ardita arya sadewa

Dia yang bernama ardita dalam batas nyata hati yang terungkap bisu dalam hening yang bercampur risauku yang berkelabu.
dia nyata dalam setiap nafas, dan dia hidup dalam segala hati yang terbuka.cinta yang menggema dalam rongga dada tak menilai berapa besar yang aku dapat darinya dan berapa banyak yang aku dapatkan. Namun hati ini tak sanggup berirama seiring degup jantung yang hampir lemah mati. Kau mampu buat aku hidup, kau mampu buatku terbang bukan dari segi cinta namun otakku yang melayang tak berlogika.
Layangan jatuh menimpa bumi dan bergema. Namun hanya aku yang mampu mendengarnya.bukan karna yang lain mati.namun karna aku punya hati yang besar untuk menguji kesabaranku. Dan aku menganggap layangan itu sepertimu yang mampu melayangkan pandanganku jauh sebelum semuanya yang dulu hilang.
Kau membuat aku sungguh merasakan hal yang lama tak terdengar,kau sungguh membuatku menghentikan nafas bila bertemu denganmu dan selalu berharap engkau tak pernah pergi. Larutan yang ku bawa ku minum berharap aku bisa hidup lebih lama dan kau sebagai penawarnya. Wajah yang ku nantikan tak pernah hilang seiring detak jantungku berdetak, kau tak bisa pergi begitu saja nanti dariku.apapun ku lakukan demi mengambil jantung yang kuhidupkan. Tuhan..give me right fact.i want he know what i feel and i want.
Aku tak ingin melihat bulan dan bintang lagi yang menemaniku setahun ini,tapi aku ingin lihat kamu sepanjang hari sebagai pengganti bintangku. Aku tak berharap bintang yang paling besar daan berkata ''dia punyaku'', namun aku akan menunjuk satu bintang paling kecil dan berkata ''dia yang terkecil dan punya hti besar yang menyimpan cintaku''. aku sayang kamu bee.
jangan pernah ucap kata ubah dan selesaikan semuanya dengan tidak nyaman.apapun yang terperangkap dalam ingatan, coba yakin dan percaya padaku.coba renungkan apa yang terjadi pada kita. Aku tak pernah sebodoh itu menimbang hal terbesar yang ku beri.namun aku berharap kau yang tepat menerima terpaan itu. Aku yakin kamu bisa nerima apa yang ga bisa aku kasih dan aku bisa nerima apa yang kamu ga bisa kasih. Tuhan beri kita hati untuk aku beri kekamu dan kamu beri ke aku. aku ga mau cuma sedikit kotor namun tak sanggup kita hilangkan nodanya. Aku hanya sanggup hidup disini sekarang sama kamu.ga ada yang lain dan kamu yang ku harap bisa mengerti dan menerima.tuhan ciptakan kamu dengan adil. Dan adil kamu berika buat aku.
Aku sayang kamu ARDITAku..dan harap kamu mengerti.

ke-galau-an saya yang membuat saya gila.

kadang gue ngerasa ga tahan.tapi tetep gue tahan.kadang gue ngerasa lemah,tapi gue buat gue ga lemah.gue kadang jadi manusia yg sok tau,padahal gue cuma mau tau.gue mikir sebenernya gue ini hidup buat apa sih.gue cuma bisa nyenengin diri gue sendiri tanpa mikirin apa sih yang sebenernya gue pengenin.goblok ya?
Manusia kaya gue sering dianggap lemah dan gatau mau jadi apa dimata orang,tapi gue ga perduli.ini hidup gue kok.ga ada yang bisa ngelarang gue ngelakuin hal yang gue anggap suka.
Oke sekarang gue mau cerita soal cowo yang buat gue jadi galau-ers tiap hari.sebut saja dia bibil.gue gatau apa sih yang gue suka dari dia sebenernya.gue juga bingung kalo ditanya sama hati gue, ''apa sih yang lo galau in ndah?'' gue jawab ''gue juga gatau'' eh hati gue jawab lagi ''dasar bego,itu orang juga gatau lo suka sm dia'' gue jawab ''perduli amet,gue juga gamau tau dia suka sama gue atau engga''. So gue jadi bingung sendiri, kalau gue ga perduli kenapa gue galau sendiri bilang kenapa dia ga sadar-sadar,hahaha yang bego siapa ya sebenernya.
Ya tuhan apa sih yang sebenernya ada di pikirannya bibil,dia ngebuat gue masuk ke dalem yang namanya harapan kosong.begonya gue malah percaya.ckck
Gue baru kali ini ketemu manusia kaya gue.gue cuma berharap bibil bisa tau semuanya, gue ga malu buat bilang kalo dia juga pasti suka sama gue. Gue gatau lagi mesti gimana ngadepin semuanya.gue mau lupain tapi susahnya minta ditonjok,gue mau inget terus juga hati gue yang sakit.bantu gue ya temen-temen.bantu doa,apapun deh,bantu duit juga gapapa kalo lo pada ikhlas hahaha
Inilah gue tapi,gue selalu bisa mendem dan nutupin apa yang buat gue galau dan kesel.sumpah gaenak banget jadi gue.jadi gausah jadi gue ya.love you so much,for you and all :*

ayo menulis!

Hallo,saya indah.

Selama ini saya ga pernah terfikir sedikitpun untuk mengeluarkan apapun dalam benak saya ke orang lain,maupun apapun yang orang sebut dengan jurnal. Eh kayanya enggak, lebih tepatnya lagi “diary”. Saya agak sedikit malu mengakui kalau saya yang udah sebesar ini (re:tua) masih bisa bermanja-manja dengan yang namanya diary. Tapi apa boleh buat.Cuma itu yang saya bisa.

Ide cerita selalu datang disaat ga tepat. Saat saya lupa bawa pena atau buku . Yah ide selalu datang  saat BAB,mandi, main,atau bahkan lagi dugem. Hahaha agak sedikit tolol emang,tapi emnag seperti itu kenyataanya. Hari ini saya mulai nulis lagi. Mengapa?jika ada orang yang bakal nanya kenapa, maka saya akan jawab. Satu orang yang belum saya temuin selama ini buat saya yakin kalo saya bisa ngebuat apa yang saya mau sayya lakuin! Dan satu buku tarakhir yang saya baca “writers block” buku yang ringan, tapi untuk ukuran orang seperti saya sepertinya menarik. Buku itu ngajarin dimana saya harus menempatkan apa yang saya kerjakan seperti tukang bangunan. Jika tukang bangunan memerlukan semen dan batu bata maka yang saya butuhin,buku dan pena. Jika tukang bangunan memerlukan keahlian menyemen, yang saya butuhkan hanya ide. Hanya itu. Gampangkan? Iya sangat gampang untuk orang-orang yang sok tau. Jadi seseorang yang punya keinginan menulis (re:penulis) itu ga gampang. Kita selalu menemukan masa –masa sulit yang disebut writers block, dimana emang susah banget buat ngeluarin kata-kata dalam otak. Selau berfikir tulisan ini kurang menarik, kurang panjang, atau otak tiba-tiba buntu ditengah jalan.

Ngomong-ngomong soal writers block dari tadi sebenernya ga pengen cerita itu. Saya pengen bilang kalo saya tidak dapat ide lagi malem ini. Syndrome block block-an mulai menyerang saya. Sebenarnya ada. Tapi kayanya ga menarik sama sekali.

Oke dimulai dari ide.

Saya ingin membangun karakter  cewe yang bernama kira. Seorang cewe miskin tinggalnya di bawah jembatan sayidan yang bisa dibilang ambisius untuk jadi orang sukses, tapi kebentur biaya dan profesinya sebagai pencopet. Ibu yang sakit dan ayah yang seorang penarik becak. Saya ga akan buat cerita ini kaya cerita Cinderella yang endingnya bagai nikmat bagai disurga. Saya buat dia seolah-olah sangat susah memang mencapai apa yang dia suka dan dia mau. Semoga isa ke angkat ya tuhan.AMIN.

                Doain saya ya teman-teman,butuh waktu yang lama emang untuk meyakinkan diri bahwa saya bisa. Tapi tenang aja, semoga sindrom otak yang lancar ini tidak cepat mampet dan berakhir dengan sia-sia. Kelihatnnya sih rada susah soalnya ceritanya bakal rumit banget. Terkesan tua dan sebagainya. Tapi biarlah, saya gatau sih butuh waktu berapa taun. Tapi kita jalanin saja :)

Oke semangat menulis! xoxo

ya saya mencoba untuk melupakan

dia mungkin ga pernah sempurna, seperti saya yang ga pernah sesempurna apapun, bagian mana yang mesti saya ambil ketika saya merasa kesal akibat ulahnya.
Sahabat mungkin hanya bagian terkecil dari apa yang kita sebut persahabatan,namun tulus gak akan bisa terukur lewat apapun yang mencoba halang-halangi.
saya salah dalam menilai apapun kalau sedang emosi,semua kekesalan bisa muncul satu persatu. waktu itu saya ga niat marah sama sekali,tapi saya kesel,saya kesel bukan sama dia ataupun sama diri saya sendiri,tapi saya kesel sama mereka, mereka selalu melupakan saya ketika udah punya temen yang lain. Padahal startnya saya yang mulai duluan. Tapi ketika saya marah gini, semua balik nyalahin apa yang udah saya lakuin. Fuck!
Dia ga pernah tau aja apa yang selama ini menjadi sifatnya bener-bener merugikan saya. Seandainya aja kita berdua sama-sama tau apa yang bisa diperbaikin,mungkin ga bakal kaya gini. Saya ga nyesel sama sekali,tapi saya marah sama diri sendiri. God,please :( saya kadang tertekan dengan kondisi yang kaya gini. Saya sayang sahabat saya itu.
Buat M: bukan saya ga mau balesin sms kamu dari kemaren, saya cuma ngasi waktu buat kamu sadar yang udah kamu lakuin itu ga baik, saya emang temen kamu tapi saya masih punya otak buat ga bilang kesalahan kamu apa. kita temen,seharusnya bisa saling ngerti kan?

kangen sahabat saya si M.

saya kadang ga ngerti gimana harus memposisikan diri saya menjadi kuat,padahal sebenarnya saya ga kuat sama sekali, saya lemah sangat lemah sebenarnya. Sampai-sampai saya ga ngerti gimana caranya meluapkan sesuatu yang sebenarnya sangat wajar saya keluarkan, saya terlalu kuat untuk memendam semua yang saya rasain, mereka atau tepatnya dia mungkin ga pernah tau rasanya saya.
Dia sahabat yang saya sayang, sangat sayang bahkan udah dianggap kaya sodara sendiri,tp entahlah terlalu banyak yang saya sakiti,dan membuat saya sakit. Dia ga pernah mengerti saya sebagai sahabat. Dan mungkin dimatanya saya juga begitu, kalian mungkin bakal bilang itu cuma perasaan saya dan bilang saya yang egois tp kalian gatau yang sebenarnya. Dari mulai masalah cowo,egois, and each other yang ga bisa disebutin disini. saya pengen banget bisa kaya dulu, kaya awal dan terkhir kita main bareng,tapi sampe sekarang dia ga ada niat baik buat nyatain maaf secara langsung.
Sahabat yang saya kira ga akan pernah berakhir,akhirnya hancur juga. Sedih kehilangan sahabat yang disayang pas umur saya masuk ke 19, kalo diinget-inget kejadian-kejadian yang ngebuat saya selalu sama-sama sama dia saya hampir mau nangis, kalian tau kita hampir ga pernah pisah sedetikpun semenjak ketemu. sebenarnya saya kangen banget. Banget, kangen sahabat saya. Kangen banget tuhan, walaupun dia jahat, walaupun dia egois, walaupun dia selalu mau menang sendiri tapi saya sayang dia. Sayang tuhan. Sangat sayang :(
Mungkin sekarang saya gatau gimana caranya memperbaiki semua yang udah saya buat karna egoisnya saya.bantu saya tuhan.

harapan

oh god! untuk berapa kali dan sekian kalinya saya bilang dia tidak special!
tapi kenapa ini perasaan gak bisa hilang gitu aja ya? saya beranggapan ini gila, gak mungkin, god he's nothing SPECIAL :(
beberapa hari ini, oh lebih tepatnya beberapa bulan ini saya begitu banyak mengalami kejadian, entah itu bagian yang mengesankan atau tidak. dan juga seperti malem ini, saya gak tau dia bakal dateng dan main bareng lagi :)
walau cuma buat beberapa jam aja. tapi that make me GOOD! very and very good :)

to RM: saya gak pernah mau maksa kamu buat tau yang sebenarnya tentang  apa yang udah ada akhir-akhir ini, dan aku gak pernah ngebayangin ekspresi kamu nanti seandainya nanti kamu tau apa yang selama ini aku diamin, temen-temen kamu tau, semua tau dan mengerti perasaanku, tapi cuma kamu yang engga, cuma kamu yang ga pernah sadar ada aku yang selalu ngarepin kamu mau dateng tiap malem kita main.
aku cuma gak pengen semua jadi berubah nantinya setelah kamu tau, itu yang ngebuat aku gak mau nurutin kata temen-temen kamu, aku sayang kamu, dan aku tau itu, aku bukan egois dengan bilang takut kamu gak beles sayang aku juga, tapi aku cukup sadar buat bilang, kalau aku takut semua bakal rusak nantinya, dan kita gak bakal bisa havefun kaya sekarang ini. aku selalu pengen jadi yang baik dimata kamu, selalu pengen dimata kamu ada aku :(

matahari bisa redup disiang dan pasti mati dimalam hari, tapi aku engga, semua gak pernah mati. aku berharap suatu hari nanti semua akan normal dan kembali ke awal perasaan aku, dari dulu selalu itu yang aku harapin, tapi tuhan gak ngizinin kan, tuhan selalu buat kanu ingat kamu terus, tuhan selalu buat aku bingung ngadepin kamu yang cuek dan gak peka sama perasaan orang.
aku manusia rm. aku manusia yang juga tau arti capek dan batas kesabaran itu dimana, aku manusia yang tau mana yang pasti dan engga sama sekali. aku cuma minta kamu malem ini sama tuhan. dan tuhan ngasih, sekarang aku minta satu dari kamu, aku minta kamu tau. dan juga bisa sayang sama aku :)
last kiss for tonight :*

THAT HIM! RM.

saya kurang bisa mengekspressikan diri saya dengan kata "stop". saya pikir dengan kata stop saya bisa melupakan dan membuang semuanya yang ada di pikiran saya, tapi ternyata engga, semuanya gak semudah saya menulis kata berhenti itu.
semua nya yang saya lakukan emang ingin saya akhiri dengan kata stop, apapun itu. baik, buruk, jelek, palsu, whatever, saya gak perduli apa lgi, tapi ternyata gak bisa sampai sekarang, dan saya gak pernah tau juga teori apa yang bisa dibuat para ahli yang sedemikian banyaknya, berhasil membuat itu, tapi pernah ada bukti? ENGGAK!
hah,huh,heh,hmmm.. saya bingung, sebenarnya sih saya gak tau apa yang ngebuat saya gila ini, kalau dibilang gak punya pikiran tapi selalu ada di otak saya. kalo dibilang saya mikir mulu, tapi saya bingung, saya ini sebenernya lagi mikir apa ya?oh god, ever and forever. cinta yang semakin lama semakin saya tindih ini rasanya tidak enak. gak ada enak-enaknya. gak bisa dibat enak dan gak akan bisa jadi enak.
apa sih yang dilihat dimata seorang manusia? fisik? yah dengan fisik yang kurang ini mungkin menjadi salah satu sebab saya kurang beruntung, sebenarnya saya gak papa, gak ada maslah bagi saya, toh saya yang hidup ini, tapi entahlah, sebagian besar manusia tek memikirkan apa yang saya pikirkan.
mereka terlalu membuat saya gila, membuat saua selalu berfikir untuk pergi ke psikiater dan menanyakan pada mbaknya " mbak apakah saya bisa gila sekarang juga, dan tiba-tiba lompat dari lantai 24?" lau si mbak akan mengira saya benar-benar gila, and maybe detik itu juiga saya bakal dimasukin kerumah sakit jiwa.
saat saya menulis blog ini, diluar sedang hujan dengan dasyaatnya, saya gak bawa apa-apa termasuk jaket. tapi otak saya bilang PANAS! hhahahaa saya gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. hei you RM! kapan sih bisa sadarrrrrrr? aku capek tau nungguin orang yang gak jelas gini -____-.
rasanya seperti nungguin mangga yang baru aja numbuh biji kecil-kecilnya, selain pusing sendiri, aku juga bego!
when there is true time to me ask him that i LOVE?
tuhan gak pernah ngasih kesempatan itu -______-