ardita arya sadewa

Dia yang bernama ardita dalam batas nyata hati yang terungkap bisu dalam hening yang bercampur risauku yang berkelabu.
dia nyata dalam setiap nafas, dan dia hidup dalam segala hati yang terbuka.cinta yang menggema dalam rongga dada tak menilai berapa besar yang aku dapat darinya dan berapa banyak yang aku dapatkan. Namun hati ini tak sanggup berirama seiring degup jantung yang hampir lemah mati. Kau mampu buat aku hidup, kau mampu buatku terbang bukan dari segi cinta namun otakku yang melayang tak berlogika.
Layangan jatuh menimpa bumi dan bergema. Namun hanya aku yang mampu mendengarnya.bukan karna yang lain mati.namun karna aku punya hati yang besar untuk menguji kesabaranku. Dan aku menganggap layangan itu sepertimu yang mampu melayangkan pandanganku jauh sebelum semuanya yang dulu hilang.
Kau membuat aku sungguh merasakan hal yang lama tak terdengar,kau sungguh membuatku menghentikan nafas bila bertemu denganmu dan selalu berharap engkau tak pernah pergi. Larutan yang ku bawa ku minum berharap aku bisa hidup lebih lama dan kau sebagai penawarnya. Wajah yang ku nantikan tak pernah hilang seiring detak jantungku berdetak, kau tak bisa pergi begitu saja nanti dariku.apapun ku lakukan demi mengambil jantung yang kuhidupkan. Tuhan..give me right fact.i want he know what i feel and i want.
Aku tak ingin melihat bulan dan bintang lagi yang menemaniku setahun ini,tapi aku ingin lihat kamu sepanjang hari sebagai pengganti bintangku. Aku tak berharap bintang yang paling besar daan berkata ''dia punyaku'', namun aku akan menunjuk satu bintang paling kecil dan berkata ''dia yang terkecil dan punya hti besar yang menyimpan cintaku''. aku sayang kamu bee.
jangan pernah ucap kata ubah dan selesaikan semuanya dengan tidak nyaman.apapun yang terperangkap dalam ingatan, coba yakin dan percaya padaku.coba renungkan apa yang terjadi pada kita. Aku tak pernah sebodoh itu menimbang hal terbesar yang ku beri.namun aku berharap kau yang tepat menerima terpaan itu. Aku yakin kamu bisa nerima apa yang ga bisa aku kasih dan aku bisa nerima apa yang kamu ga bisa kasih. Tuhan beri kita hati untuk aku beri kekamu dan kamu beri ke aku. aku ga mau cuma sedikit kotor namun tak sanggup kita hilangkan nodanya. Aku hanya sanggup hidup disini sekarang sama kamu.ga ada yang lain dan kamu yang ku harap bisa mengerti dan menerima.tuhan ciptakan kamu dengan adil. Dan adil kamu berika buat aku.
Aku sayang kamu ARDITAku..dan harap kamu mengerti.

ke-galau-an saya yang membuat saya gila.

kadang gue ngerasa ga tahan.tapi tetep gue tahan.kadang gue ngerasa lemah,tapi gue buat gue ga lemah.gue kadang jadi manusia yg sok tau,padahal gue cuma mau tau.gue mikir sebenernya gue ini hidup buat apa sih.gue cuma bisa nyenengin diri gue sendiri tanpa mikirin apa sih yang sebenernya gue pengenin.goblok ya?
Manusia kaya gue sering dianggap lemah dan gatau mau jadi apa dimata orang,tapi gue ga perduli.ini hidup gue kok.ga ada yang bisa ngelarang gue ngelakuin hal yang gue anggap suka.
Oke sekarang gue mau cerita soal cowo yang buat gue jadi galau-ers tiap hari.sebut saja dia bibil.gue gatau apa sih yang gue suka dari dia sebenernya.gue juga bingung kalo ditanya sama hati gue, ''apa sih yang lo galau in ndah?'' gue jawab ''gue juga gatau'' eh hati gue jawab lagi ''dasar bego,itu orang juga gatau lo suka sm dia'' gue jawab ''perduli amet,gue juga gamau tau dia suka sama gue atau engga''. So gue jadi bingung sendiri, kalau gue ga perduli kenapa gue galau sendiri bilang kenapa dia ga sadar-sadar,hahaha yang bego siapa ya sebenernya.
Ya tuhan apa sih yang sebenernya ada di pikirannya bibil,dia ngebuat gue masuk ke dalem yang namanya harapan kosong.begonya gue malah percaya.ckck
Gue baru kali ini ketemu manusia kaya gue.gue cuma berharap bibil bisa tau semuanya, gue ga malu buat bilang kalo dia juga pasti suka sama gue. Gue gatau lagi mesti gimana ngadepin semuanya.gue mau lupain tapi susahnya minta ditonjok,gue mau inget terus juga hati gue yang sakit.bantu gue ya temen-temen.bantu doa,apapun deh,bantu duit juga gapapa kalo lo pada ikhlas hahaha
Inilah gue tapi,gue selalu bisa mendem dan nutupin apa yang buat gue galau dan kesel.sumpah gaenak banget jadi gue.jadi gausah jadi gue ya.love you so much,for you and all :*

ayo menulis!

Hallo,saya indah.

Selama ini saya ga pernah terfikir sedikitpun untuk mengeluarkan apapun dalam benak saya ke orang lain,maupun apapun yang orang sebut dengan jurnal. Eh kayanya enggak, lebih tepatnya lagi “diary”. Saya agak sedikit malu mengakui kalau saya yang udah sebesar ini (re:tua) masih bisa bermanja-manja dengan yang namanya diary. Tapi apa boleh buat.Cuma itu yang saya bisa.

Ide cerita selalu datang disaat ga tepat. Saat saya lupa bawa pena atau buku . Yah ide selalu datang  saat BAB,mandi, main,atau bahkan lagi dugem. Hahaha agak sedikit tolol emang,tapi emnag seperti itu kenyataanya. Hari ini saya mulai nulis lagi. Mengapa?jika ada orang yang bakal nanya kenapa, maka saya akan jawab. Satu orang yang belum saya temuin selama ini buat saya yakin kalo saya bisa ngebuat apa yang saya mau sayya lakuin! Dan satu buku tarakhir yang saya baca “writers block” buku yang ringan, tapi untuk ukuran orang seperti saya sepertinya menarik. Buku itu ngajarin dimana saya harus menempatkan apa yang saya kerjakan seperti tukang bangunan. Jika tukang bangunan memerlukan semen dan batu bata maka yang saya butuhin,buku dan pena. Jika tukang bangunan memerlukan keahlian menyemen, yang saya butuhkan hanya ide. Hanya itu. Gampangkan? Iya sangat gampang untuk orang-orang yang sok tau. Jadi seseorang yang punya keinginan menulis (re:penulis) itu ga gampang. Kita selalu menemukan masa –masa sulit yang disebut writers block, dimana emang susah banget buat ngeluarin kata-kata dalam otak. Selau berfikir tulisan ini kurang menarik, kurang panjang, atau otak tiba-tiba buntu ditengah jalan.

Ngomong-ngomong soal writers block dari tadi sebenernya ga pengen cerita itu. Saya pengen bilang kalo saya tidak dapat ide lagi malem ini. Syndrome block block-an mulai menyerang saya. Sebenarnya ada. Tapi kayanya ga menarik sama sekali.

Oke dimulai dari ide.

Saya ingin membangun karakter  cewe yang bernama kira. Seorang cewe miskin tinggalnya di bawah jembatan sayidan yang bisa dibilang ambisius untuk jadi orang sukses, tapi kebentur biaya dan profesinya sebagai pencopet. Ibu yang sakit dan ayah yang seorang penarik becak. Saya ga akan buat cerita ini kaya cerita Cinderella yang endingnya bagai nikmat bagai disurga. Saya buat dia seolah-olah sangat susah memang mencapai apa yang dia suka dan dia mau. Semoga isa ke angkat ya tuhan.AMIN.

                Doain saya ya teman-teman,butuh waktu yang lama emang untuk meyakinkan diri bahwa saya bisa. Tapi tenang aja, semoga sindrom otak yang lancar ini tidak cepat mampet dan berakhir dengan sia-sia. Kelihatnnya sih rada susah soalnya ceritanya bakal rumit banget. Terkesan tua dan sebagainya. Tapi biarlah, saya gatau sih butuh waktu berapa taun. Tapi kita jalanin saja :)

Oke semangat menulis! xoxo

ya saya mencoba untuk melupakan

dia mungkin ga pernah sempurna, seperti saya yang ga pernah sesempurna apapun, bagian mana yang mesti saya ambil ketika saya merasa kesal akibat ulahnya.
Sahabat mungkin hanya bagian terkecil dari apa yang kita sebut persahabatan,namun tulus gak akan bisa terukur lewat apapun yang mencoba halang-halangi.
saya salah dalam menilai apapun kalau sedang emosi,semua kekesalan bisa muncul satu persatu. waktu itu saya ga niat marah sama sekali,tapi saya kesel,saya kesel bukan sama dia ataupun sama diri saya sendiri,tapi saya kesel sama mereka, mereka selalu melupakan saya ketika udah punya temen yang lain. Padahal startnya saya yang mulai duluan. Tapi ketika saya marah gini, semua balik nyalahin apa yang udah saya lakuin. Fuck!
Dia ga pernah tau aja apa yang selama ini menjadi sifatnya bener-bener merugikan saya. Seandainya aja kita berdua sama-sama tau apa yang bisa diperbaikin,mungkin ga bakal kaya gini. Saya ga nyesel sama sekali,tapi saya marah sama diri sendiri. God,please :( saya kadang tertekan dengan kondisi yang kaya gini. Saya sayang sahabat saya itu.
Buat M: bukan saya ga mau balesin sms kamu dari kemaren, saya cuma ngasi waktu buat kamu sadar yang udah kamu lakuin itu ga baik, saya emang temen kamu tapi saya masih punya otak buat ga bilang kesalahan kamu apa. kita temen,seharusnya bisa saling ngerti kan?

kangen sahabat saya si M.

saya kadang ga ngerti gimana harus memposisikan diri saya menjadi kuat,padahal sebenarnya saya ga kuat sama sekali, saya lemah sangat lemah sebenarnya. Sampai-sampai saya ga ngerti gimana caranya meluapkan sesuatu yang sebenarnya sangat wajar saya keluarkan, saya terlalu kuat untuk memendam semua yang saya rasain, mereka atau tepatnya dia mungkin ga pernah tau rasanya saya.
Dia sahabat yang saya sayang, sangat sayang bahkan udah dianggap kaya sodara sendiri,tp entahlah terlalu banyak yang saya sakiti,dan membuat saya sakit. Dia ga pernah mengerti saya sebagai sahabat. Dan mungkin dimatanya saya juga begitu, kalian mungkin bakal bilang itu cuma perasaan saya dan bilang saya yang egois tp kalian gatau yang sebenarnya. Dari mulai masalah cowo,egois, and each other yang ga bisa disebutin disini. saya pengen banget bisa kaya dulu, kaya awal dan terkhir kita main bareng,tapi sampe sekarang dia ga ada niat baik buat nyatain maaf secara langsung.
Sahabat yang saya kira ga akan pernah berakhir,akhirnya hancur juga. Sedih kehilangan sahabat yang disayang pas umur saya masuk ke 19, kalo diinget-inget kejadian-kejadian yang ngebuat saya selalu sama-sama sama dia saya hampir mau nangis, kalian tau kita hampir ga pernah pisah sedetikpun semenjak ketemu. sebenarnya saya kangen banget. Banget, kangen sahabat saya. Kangen banget tuhan, walaupun dia jahat, walaupun dia egois, walaupun dia selalu mau menang sendiri tapi saya sayang dia. Sayang tuhan. Sangat sayang :(
Mungkin sekarang saya gatau gimana caranya memperbaiki semua yang udah saya buat karna egoisnya saya.bantu saya tuhan.

harapan

oh god! untuk berapa kali dan sekian kalinya saya bilang dia tidak special!
tapi kenapa ini perasaan gak bisa hilang gitu aja ya? saya beranggapan ini gila, gak mungkin, god he's nothing SPECIAL :(
beberapa hari ini, oh lebih tepatnya beberapa bulan ini saya begitu banyak mengalami kejadian, entah itu bagian yang mengesankan atau tidak. dan juga seperti malem ini, saya gak tau dia bakal dateng dan main bareng lagi :)
walau cuma buat beberapa jam aja. tapi that make me GOOD! very and very good :)

to RM: saya gak pernah mau maksa kamu buat tau yang sebenarnya tentang  apa yang udah ada akhir-akhir ini, dan aku gak pernah ngebayangin ekspresi kamu nanti seandainya nanti kamu tau apa yang selama ini aku diamin, temen-temen kamu tau, semua tau dan mengerti perasaanku, tapi cuma kamu yang engga, cuma kamu yang ga pernah sadar ada aku yang selalu ngarepin kamu mau dateng tiap malem kita main.
aku cuma gak pengen semua jadi berubah nantinya setelah kamu tau, itu yang ngebuat aku gak mau nurutin kata temen-temen kamu, aku sayang kamu, dan aku tau itu, aku bukan egois dengan bilang takut kamu gak beles sayang aku juga, tapi aku cukup sadar buat bilang, kalau aku takut semua bakal rusak nantinya, dan kita gak bakal bisa havefun kaya sekarang ini. aku selalu pengen jadi yang baik dimata kamu, selalu pengen dimata kamu ada aku :(

matahari bisa redup disiang dan pasti mati dimalam hari, tapi aku engga, semua gak pernah mati. aku berharap suatu hari nanti semua akan normal dan kembali ke awal perasaan aku, dari dulu selalu itu yang aku harapin, tapi tuhan gak ngizinin kan, tuhan selalu buat kanu ingat kamu terus, tuhan selalu buat aku bingung ngadepin kamu yang cuek dan gak peka sama perasaan orang.
aku manusia rm. aku manusia yang juga tau arti capek dan batas kesabaran itu dimana, aku manusia yang tau mana yang pasti dan engga sama sekali. aku cuma minta kamu malem ini sama tuhan. dan tuhan ngasih, sekarang aku minta satu dari kamu, aku minta kamu tau. dan juga bisa sayang sama aku :)
last kiss for tonight :*

THAT HIM! RM.

saya kurang bisa mengekspressikan diri saya dengan kata "stop". saya pikir dengan kata stop saya bisa melupakan dan membuang semuanya yang ada di pikiran saya, tapi ternyata engga, semuanya gak semudah saya menulis kata berhenti itu.
semua nya yang saya lakukan emang ingin saya akhiri dengan kata stop, apapun itu. baik, buruk, jelek, palsu, whatever, saya gak perduli apa lgi, tapi ternyata gak bisa sampai sekarang, dan saya gak pernah tau juga teori apa yang bisa dibuat para ahli yang sedemikian banyaknya, berhasil membuat itu, tapi pernah ada bukti? ENGGAK!
hah,huh,heh,hmmm.. saya bingung, sebenarnya sih saya gak tau apa yang ngebuat saya gila ini, kalau dibilang gak punya pikiran tapi selalu ada di otak saya. kalo dibilang saya mikir mulu, tapi saya bingung, saya ini sebenernya lagi mikir apa ya?oh god, ever and forever. cinta yang semakin lama semakin saya tindih ini rasanya tidak enak. gak ada enak-enaknya. gak bisa dibat enak dan gak akan bisa jadi enak.
apa sih yang dilihat dimata seorang manusia? fisik? yah dengan fisik yang kurang ini mungkin menjadi salah satu sebab saya kurang beruntung, sebenarnya saya gak papa, gak ada maslah bagi saya, toh saya yang hidup ini, tapi entahlah, sebagian besar manusia tek memikirkan apa yang saya pikirkan.
mereka terlalu membuat saya gila, membuat saua selalu berfikir untuk pergi ke psikiater dan menanyakan pada mbaknya " mbak apakah saya bisa gila sekarang juga, dan tiba-tiba lompat dari lantai 24?" lau si mbak akan mengira saya benar-benar gila, and maybe detik itu juiga saya bakal dimasukin kerumah sakit jiwa.
saat saya menulis blog ini, diluar sedang hujan dengan dasyaatnya, saya gak bawa apa-apa termasuk jaket. tapi otak saya bilang PANAS! hhahahaa saya gilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. hei you RM! kapan sih bisa sadarrrrrrr? aku capek tau nungguin orang yang gak jelas gini -____-.
rasanya seperti nungguin mangga yang baru aja numbuh biji kecil-kecilnya, selain pusing sendiri, aku juga bego!
when there is true time to me ask him that i LOVE?
tuhan gak pernah ngasih kesempatan itu -______-

OMBAKKU

lihat deh bagaimana kita memahami makna hidup kita selama ini.
setiap orang punya prinsip dan cara hidup yang berbeda-beda, begitu pula lah dengan saya.
saya tidak bisa menilai kapan saya bisa sadar dengan apa yang sya punya atau kapan saya terpuruk dengan kejadian yang saya buat sendiri.
cerita cinta selalu identik dengan hidup anak muda, tapi mungkin sedikit perbandingannya dengan masalah saya. saya gak ngerti deh, apa yang sahabat atau sodara, bahkan pacar sendiri. mreka bisa membuat saya tiba-tiba menjadi gila, ratusan ribu tahun sebelum saya lahir mungkin tuhan udah bilang kalau dia berani menciptakan seorang manusia perempuan yang berani mengambil resiko dan mempertanggung jawapkannya. saya sering berfikr, buat apa sih tuhan ciptakan saya untuk hal-hal yang tidak pernah terbayangkan sebelumnya,
cinta yang saya harapkan tak terwujudkan (lagi) kenapa sih, kenpa laki-laki yang saya sebut RM itu gak bisa sedikit saja peka sama perasaan saya? atau mungkin dia sengaja gak mau peka? belum lagi saya berhasil menghilangkan fikiran-fikiran kotor itu, saya dihadapkan dengan 1 laki-laki lagi, sebenernya gak ada yang istimewa, sama seperti yang sebelumnya, tapi dia begitu hebat bisa membuat saya merasakan feeling ini begitu cepatnya. good job boy! tapi sayang ya, mukanya banyak, yah lebih tepatnya bangsat! i dony have right to jugde you, tapi saya sudah muak sama semua kelakuan laki-laki yang cuma manis didepan.
saya bisa tertawa lepas sekarang walaupun beban yang saya rasain ngalahin rasa senang saya.
saya suka pantai, bukan karna pantai itu indah, bukan karna pantai itu bisa liat sunset yang kata orang-orang itu romatis. tapi saya suka pantaii karna ombaknya, dia bisa membuat saya tersenyum melihat nya, menggulung-gulung, berlomba-lomba dan menghempaskan tubuh mereka dengan liar, oh god kapan saya jadi ombak?

NEW FEELING

sebenarnya aku tau apa yang terjadi sekarang. semua berlalu begitu aja, tanpa paksaan, perintah dan lain sebagainya.
sebenernya apa yang dijalanin sekarang adalah ujian untuk pilihan akan dibawa kemana arah persahabatan dan cinta ini.
saya sebagaimanusia bisa saja mngalah, namun perasaan yang hidup kali ini adalah hal peke yang sulit untuk diatur, bagaimana pun caranya.
aku tau apa yang sebenarnya ada di hatinya, aku manusia, dan perempuan pula, aku tau mana rasa yang ada mana yang sekedar suka-suka aja.
kenapa aku begitu khawatir? karna aku tau semua keterbatasan yang aku punya, aku tau kondisi yang menyatakan sebenarnya aku kalah.
aku tak punya cukup waktu untuk meghabiskan waktu untuk berpura-pura baik dan menjual harga diriku untuk sekedsr lendot sana-lendot sini. aku manusia yang lahir dengan semu yang disebut gengsi dan harga diri. dan aku rasa aku sangat punya itu, tetapi balik lagi kebagian manusia, orang mana yang gak doyan dikasih chicken?kecuali emang dasarnya gak suka.
moh, aku gak bisa seperti itu :( sangat didak bisa.
aku tau aku sebenarnya sia-sia. karna sebenarnya aku tau perasaan keduanya, mereka sama-sama punya perasaan yang sama namun hanya dikeluarkan saat mereka berdua.
oh my god taukah kalian apa yang aku pikirkan dan aku rasakan setiap melihat mereka seperti itu? lebih sakit dari apa yang kalian bayangkan.
cowo yang kalian sayang dan sahabat yang kalian percaya sibuk bercinta sedangkan kalian ada didepan matanya? rasanya seperti apa ya?
aku cukup takut untuk kehilangan keduanya, namun gak akan pernah tahan kalu mesti ngeliat merka terus-terusan kaya gitu. tuhan kasih saya kesbaran hingga waktu indah nanti :)

enggak jelas

gue ngerasain yang namanya hidup dengan segala macam yang disebut dengan hidup, semua yang ngebaca blog bagian ini mungkin bisa bingung dengan kalimat gue barusan. gini, gue berasa jadi orang gila yang lagi bicara sama orang yang gilanya lebih dari gue, istilahnya gue punya otak dua dan mereka cuma punya 1 setengah. so apa yang gue rasa dan yang gue omongin ga pernah nyampe ke dalem pikiran masing-masing.
apa yang gue rasain kemaren dengan sekarang agak lebih jauh berbeda, gue bisa rasain kalau gue udah bisa menjamah sama yang namanya ikhlas. iklas dalam pikiran gue adalah bagaimana gue menyingkapi kisruh hati yang ada didiri gue sendiri, gue gak berasa kalau udah terima sebagian dari takdir gue yang mengharuskan gue ngeliat apa yang gue suka dan sayang bahagia/ tapi gue coba dengan bagaimana gue mulai berusaha hidup tampa bayang dia karna dia emang gak ada dan gak pantes buat gue tunggu dan gue harapin.
manusai di dunia emang gak pernah puas ya, bagaimanapun caranya pasti selalu dilakuin buat puasin segalanya yang dia inginin, manusai ada yang munafik, tapi ada juga yang sedikit labih lepas.
beberapa hari ini, eh tidak lebih tepatnya minggu ini kondisi badan gue bener-bener gak pernah fit. dan itu berarti juga otak gue lagi gak bener sekarang. dan gue sama-sekali gak bisa closing sama tulisan gue sekarang. so. now goodbye.

rasa ini

Ternyata lupain kenangan yang Cuma 2 minggu susah juga, kita terlalu munafik untuk bilang kita udah gak butuh satu sam lain. Gue selalu liat itu dimata lo, dan gue liat hal yang sama semalem, gue mungkin terlalu rapuh buat ngeliat bahkan ngebales senyuman lo, bukan karna gue takut sayang lagi ke elo, tapi gue takut terlalu benci sama lo. Gue bisa buat apa kalau ternyata emang guue sungguh-sungguh benci sama lo, gue benci karna lo udah berhasil dengan suksesnya ngebuat traumatic gue timbul lagi. Gue gak bisa ngindarin itu semua. Gue bego, tolol, atau emang lemah. Entahlah semua udah kejadian dan berlalu gitu aja. Gue gak bisa jua nyalahin lo buat gak ninggalin gue, gue gak baik sama sekali buat dijadiin pacar.

Gue dapet pencerahan lagi kali iini, bahkan itu datang dari mulut temen lo sendiri. dia bilang “sabar ya mbaknya ini semua bukan akhir dari cerita cinta kamu og” dan setelah gue mikir-mikir ternyata bener juga ya apa yang dia bilang,, ck buat apa sih gue mikirin orang yang jelas-jelas nyampakin gue, ya gak? Dan buktinya hidup gue masih waras-waras aja sekarang. Ya kan. Walaupun gue gak punya pacar dan kadang ngiri ngeliat temen-temen gue tapi gue happy kan? Pacar bisa gue dapetin dan gue cari kapan aja gue ngebutuhin, tapi hidup gue yang Cuma sekali ini gak bisa gue sia-sia in gitu aja buat manusia yang gak penting kaya dia. Hahaha

Gue mulai puas dengan diri gue sendiri sekarang, gue gak nyesel udah ngelakuin yang buruk-buruk kemaren-kemaren karna gue fikir itu juga bagian dari bunga mimpi gue. Tuhan selalu ngasih jalan keluar yang paling baik, yaitu kesadaran. Sadar kalau ternyata ada yang lebih bisa gue buat selain terpaku nyalahin diri sendiri dan orang lain. Manusia selalu punya salah, bahkan selalu ngulangin kesalahannya itu buat yang sekian kalinya, tapi tuhan selalu ada kata maaf, dia selalu me-ridhoi apa yang gue lakuin, dia ngebiarin gue buat salah, tapi setelah itu dia beri gue satu kesempatan yang akhirnya gue tau itu adlah kesadaran buat gue. So jadi manusia itu yang sebenernya paling enak, tinggal bagaimana cara kita mensyukuri aja :)

KESALAHAN SAYA YANG PALING BESAR

Terlepas dari semuanya, malem ini gue juga mesti jujur kalo gue sama sekali belom bisa lupain elo. Gue gak tau mesti ngebuat atau mikirin apa lagi supaya lo gak muncul lagi difikiran gue, tapi gue sungguh gak mau munafik, gue pengen inget lo, inget waktu kita sama-sama, tapi gue sakit. Itu yang bikin gue gak sanggup buat inget lo.seandainya aja elo tau apa yang gue rasain, seandainya lo tau apa yang gue pengen lakuin pas denger cerita yossi dia ketemu lo satnight sama cewe lain, lo gak tau kan gimana sakitnya gue nerima itu semua? Gue iklas lo mutusin gue dengan alasan basi yang pada akhirnya gue tau alasan sebenernya apa. Tapi gak secepat itu juga kan lo lupain gue?

Gue pengen lo dapetin apa yang gue dapetin dari lo, gue pengen lo rasain apa yang gue rasain, bahkan lebihnya gue pengen lo sakit lebih dari yang gue rasain. Gue sadar seharusnya gue gak boleh egois kaya gini. Tapi apa? Gue gak bisa buat nerima gitu aja.bodohnya gue percaya gitu aja dulu sama lo. Kenapa sih dulu lo mesti punya feel duluan ke gue? Udah bagus-bagus gue gak suka sama lo. Lo malah yang duluan nyodorin diri. Dan sekarang lo juga yang misahin diri.MOTHERFUCKING!

SUMPAH gue pengen bunuh lo rasanyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Well, sekarang bisa dibillang gue baik-baik aja, duluu gue gak pernah berfikir buat jadiin elo cowo gue, karna gue rasa dunia kita beda aja. Temenan aja mungkin udah jadi jalan yang baik buat gue, setelah gue kenal dan ngejalanin semuanya sama lo, gue baru sadar tuhan itu adil banget, setiap manusia emang gak pernah ada yang sempurna, entah itu dalam ukuran fisik, muka,  sifat, bahkan materi. Dan tuhan gak ngasi lo dalam beberapa hal, termasuk kebahagiaan. Lo tau kenapa gue bisa ngomong gini? Karna yang gue tahu dan gue liat, lo itu seneng-seneng, selalu seneng. Lo anggap semuanya bisa dibawa enjoy, tapi gue tau kalau sebenarnya lo gak bahagia. Lo nutupin rasa sedih lo dengan cara yang ngebuat lo jauh sama tuhan. Lo terlalu  gak bisa nerima kenyataan. Lo itu PENGECUT! Lo Cuma bisa ngadepin perempuan, tapi lo gak bisa ngadepin hidup lo sendiri.

Kadang dunia emang bisa buat kita memandang semuanya menjadi terbalik. Seperti gue. Dulu gue adalah orang yang menganggap masalah adalah masalah. Tapi setelah gue kenal lo? Gue gak dapet sisi positifnya sama sekali, lo emang gak pernah  ngajarin gue apa-apa, tapi gue ini manusia, gue ngikutin rasa ingin tahu gue, dan hasilnya? Gue anggap otak gue bisa dituker sama yang namanya kenikmatan sesaat. Gue tau hal yang gue buat itu sia-sia, tapi gue gak bisa buat apa-apa, gue Cuma ngikutin hati buat ngikutin semuanya. Sekarang gue ngerti kenapa temen-temen gue nyuru gue lupain lo. Karna gue tau lo gak pantes buat gue, lo gak punya apa-apa yang bisa gue banggain, bahkan buat ngurus diri sendiri aja lo belum becus. Sekarang gue malah berterima kasih sama tuhan. Dia selalu tau apa yang terbaik buat gue. Tuhan emang selalu ngasih pilihan ke umatnya tinggal bagaimana cara umatnya memilih aja. Mau yang baik atau yang buruk.

Lo emang punya tampang oke yang ngejual, lo punya bibir manis dan mata empuk yang bisa bikin cewe-cewe diluar sama klepek-klepek ngeliat lo, tapi itu gak berlaku buat gue sekarang, karna gue udah jadi satu-satunya cewe yang sadar kalo elo gak pantes buat siapapun termasuk gue kalau lo tetep gini-gini aja. Semoga lo selalu bisa jadi kenangan manis dihidup gue, kenangan yang bikin hidup gue berwarna kemaren, dan kenangan karna lo udah ngajarin banyak hal sama gue. Dan sampai sekarang pun gue masih berharap elo bisa berubah jadi apa yang disebut lebih baik, bukan Cuma buat diri lo sendiri tapi juga buat orang lain. Makasih buat semua kenangan lo. Semoga gue bisa lupain semuanya.amin.

hari gue di kemarin-kemarin

kemarin adalah hari yang sebenarnya gak pengen ada dihidup aku. Semuanya ngalir gitu aja dimulut kita masing-masing. Sebenernya aku juga gak pengen kita kaya gini. Selama ngejalanin hubungan itu aku udah usaha supaya bisa sayang penuh kedia dan coba ninggalin yang namanya masa lalu. Semua yang aku lakuin juga karna dasar aku nerima apapun keadaan dia sekarang. Dan aku gak munafik untuk bilang aku udah mulai bisa sayang sama dia. Tapi entahlah semua yang dijalanin ini juga pilihan, termasuk  pilihan untuk jalan sendiri-sendiri dulu.

                Mungkin memang agak sulit buat nunjukin aku baik-baik aja sekarang. Aku care sama dia, dan mungkin gak pernah aku tunjukin selama ini, mungkin dia bukan yang baik aja, jadi tuhan ngilangin dia dari aku.

                Mulai hari dan detik ini bakalan gak ada lagi yang sms aku panggil ndut :’( , gak ada lagi yang gigit-gigit aku, bakal ga ada lagi yang suka bandel kalo dibilangin, gak ada lagi yang suka ngelendot-ngelendot manja, gak ada lagi yang suka ngambek karna aku cuekin, gak ada lagi yang suka joget-joget, nyanyi-nyanyi, bilang sayang dan I love you keras-keras, ga ada lagi yang suka nyium-nyiumin aku gak jelas sampe aku malu, ga ada lagi yang temenin aku main sampe pagi, ga ada lagi yang suka senyum-senyum gak karuan, gak ada lagi yang suka cemburuan, ga bakalan ada lagi yang suka bikin aku senyum-senyum sendiri, ga bakalan ada lagi yang bikin aku panik karna dia sakit, gak ada lagi yang bikin aku sedih ngeliat dia ngeringis nahan sakitnya, dan tentunya gak bakal ada lagi yang ngisi hari-hari aku lagi.

                Hmm sebenernya aku gak pernah tau selama ini dia serius atau Cuma bikin aku mainan buat suntuk-suntukan aja.

                Buat dia yang ngerasa:

Aku emang gak pernah bilang sayang atau ngebales I love you kamu, terlepas dari masa lalu aku yang bikin suram, itu semua aku lakuin karna aku gak mau kamu Cuma kemakan sama kata-kata sayang atau I love you itu, aku mungkin atos, jutek, atau cuek dimata kamu, tapi sebenernya aku gak pernah pengen jadi kaya gitu. Aku pengen perlakuin kamu kaya cewe-cewe lain merlakuin cowonya, aku udah usaha buat bisa kaya gitu. Dan mungkin usaha aku tetep sama dimata kamu. Aku gak mau bilang aku atau kamu yang salah, yang jelas bener kata kamu. Kita sama-sama susah buat nyesuain diri, kita berdiri diatas masa lalu yang hampir sama dan itu yang ngebikin kamu sama aku keliatan egois.kita itu bagaikan dua orang yang sebenarnya tau kalo gak cocok tapi sengaja dicocok-cocokin karna alasan kita takut buat sendiri lagi. Seandainya aja kamu bisa sedikit lebih mengerti maksud dari sikap-sikap aku dan semua yang kita jalanin kemarin itu baik-baik aja, itu gak bakal buat aku mikirin kamu sekarang. Dan seandainya aja kamu udah berubah dan gak jadi kamu yang dulu-dulu yang katanya suka ngelempar cewek seenak jidat kamu aja. Pasti aku gak bakal nulis ini, dan seandainya aja gak pernah ada malam itu, malam kita main kartu sampe pagi, dan kamu ngebantuin aku ngejawap tebakan hewan yang aku gak tau, kamu inget? Kamu selalu bisikin aku waktu itu. Hee lucu yah.

                Aku gak pernah nyesel kamu milih jalan yang kaya gini, aku juga gak pernah nyesel udah kenal sama kamu, bahkan aku ga ada sedikitpun ngeluarin air mata yang sia-sia buat kamu. Kamu dan hidup kamu udah ngajarin aku banyak hal. Tentang perjuangan yang sebenarnya didiri kamu sendiri kamu gak tau itu apa, kamu ngajarin aku gimana nerima keadaan. Dan lagi-lagi aku harus bilang kalau kamu juga gak ngerti itu apa. Aku lagi gak mau bahas itu karna aku tau kamu gak pernah suka kalau hidup kamu di usik sama orang. Yah aku bingung mau nulis apa lagi, hidup kamu dan aku terlalu singkat disini. Dan sekarang semoga kamu dan aku ngedapetin apa yang sama-sama kita suka. Ngebuat hidup kamu lebih bahagia dengan yang lain-lainnya nanti :)

                Makasih buat  kamu karna udah bikin aku seneng kemaren-kemaren. Last kiss for you. Muahhh

semuanya yang tesimpan rapi

aku gak bisa ngerasain mana yang cinta mana yang engga, mana yang tulus, mana yang hanya sekedar main-main.
aku gak pengen semunya terjadi kaya gini. rasanya gak sakit. tapi nyesek. dia begitu egois bahkan mungkin gak mau dan gak mau tau apa yang aku rasain dulu. susah memang kalu kita maksain diri buat percaya sama orang yang gak mau percaya sama orang lain. egois yang selalu kita tanam itu ngebuat kita sama-sama lupa kalu kita sama-sama ngebutuhin, dan sayangnya kita juga gak cukup kuat untuk ngebahas semuanya sekarang. kamu punya pacar(mungkin) aku engga papa. sama sekali gak papa, tapi pernah gak kamu ngerasain hal yang sama kaya yang aku rasain sekarang?
aku gak pernah mau bilang kamu atau aku yang salah. aku juga ikhlas kalau kamu milih tetep dijalan kamu. inget gak akmu pernah bilang dimalem itu "ini aku, aku yang begini, aku sakit, aku takut kalau aku yang ninggalin kamu nanti, lebih baik sekarang aja" itu kan yang kamu bilang malem itu sebelum kamu cium aku.
lalu aku bilang apa? aku bilang "aku gak papa" dan didalam hati aku, seandainya kamu tau aku bilang " iya ky, aku tau kamu, aku mau jaga kamu sekarang, aku sayang kamu banget malem ini dan aku gak pernah mau kamu ninggalin aku" itu yang pengen aku bilang, tapi kamu emang gak ngerti aku itu gimana. kamu selalu maksain aku buat bilang apapun sama kamu. kalau kamu sayang kamu pasti bisa ngerti aku.
tapi sekarang aku yang duluan tau kamu itu siapa. kamu gak lebih dari seorang LOSSER yang cuma bisa bilang putus dengan kata-kata dan alasan yang semuanya gak ada sama sekali, kamu cuma perlu bilang malem itu " aku mau putus ndah, aku udah gak pengen sama kamu lagi" susah kamu ngomong gitu? ternyata bener ya kata orang, cuma butuh 2 minggu untuk bilang sayang, dan 2 minggu kemudian jugalah kamu bilang udah gak suka.
aku ngomong semua disini bukan karna aku cuma cengeng dibelakang, tapi emang cuma ini yang aku bisa buat ngeluapin semuanya. aku udah coba ngomong tapi nihil kan? jadi lebih baik aku diam disini. aku gak nyesel kamu pernah ninggalin aku, sama sekali engga, bukan karna aku gak sayang, tapi sekarang aku baru sadar kamu itu gak pantes dapet sayang aku, dan kamu itu gak ada apa-apanya, dan yang pasti bukan siapa-siapa. manusia itu punya batas sabar dan sadar, tapi aku tau itu gak berlaku buat kamu.
yeah never finish if me said about that. sekarang tinggal aku dan kamu jalanin hidup masing-masing, dan jangan pernah bilang " aku butuh waktu buat kita intropeksi lagi" karna itu gak akan pernah terjadi.

9 feb 2010

Sampai detik ini kamu ada dipikiranku. Seandainya kamu sadar ada orang yang yakin sama dirinya sendiri kalo dia cinta kamu, seandainya kamu sadar aku pengen kamu tau apa yang ada dipikiran aku, seandainya aku ga telat beberapa bulan sampai kamu suka sama cewe itu, dan seandainya aja kamu ngerespon apa yang udah aku rasain sekarang. Pastinya aku ga pernah bakal ngecewain kamu, gantungin kamu kaya dia gantungin kamu, seandainya aja kamu sadar aku selalu merhatiin kamu di kelas, dan seandainya kamu tau betapa senengnya aku ketika tau kalo kamu satu kelas sama aku.

Aku tahu tuhan ga mungkin nyatuin aku sama kamu, karna dihati kamu Cuma ada dia, tapi aku gak papa kok, aku cukup seneng dengan apa yang tuhan kasih. Aku bisa ketemu kamu setiap hari, aku bisa madangin kamu puas-puas, dan aku bisa ngelirik-ngelirik kau sambil senyum-senyum sendiri ketika kamu duduk di depan aku. Aku seneng bisa ngeliat kamu ketawa-ketawa. Aku palingg seneng ketika kamu diam dan mulai menggambar, kamu tau mukamu waktu itu? Lucu :p

Cinta emang gak bisa ditebak kapan dan oleh siapa. Aku bisa dengan gampangnya bilang dia yang ganteng, dia yang manis, dia yang tajir or whatever I want. Tapi tetep ada aja yang nama cinta yang berbeda.

                Awal yang ga pernah sama sekali terduga. Waktu itu aku lagi ujian tengah semester di kampusku, dan aku ngeliat dia, dia berkemeja hitam datang dan masuk ke kelasku. Aku gak pernah sama sekali ngeliat dia awalnya, tapi aku diam aja, karna mungkin itu Cuma pandangan yang gak akan pernah berarti sama sekali.

                Aku menjalani hari-hari seperti biasa tanpa berfikir tentang dia. Karna sejak UTS itu, aku juga gak pernah ketemu dia lagi. Dan akhirnya hari itu adalah hari ujian akhir semester, aku datang kekelasku dan bertemu dia lagi, ntah apa yang bisa dijelaskan  dengan perasaanku saat itu. Aku diam, dibilang senyum tapi engga, di bilang engga tapi hati aku senyum-senyum sendiri. aku fikir itu hanya perasaan kagum dicampur dengan perasaan suka dengan bibirnya yang sexy. Hahaha aku suka banget sama cowo yang bisa mikat aku lewat bibirnya, entahlah. Tapi emang iya, bukan soal taste(haha) tapi soal seni, entahlah seni apapun aku juga gak tau, yang aku tau sih aku suka. Hmm, kembali lagi ketopik awal masalah dia. Aku uduk di depan sedangkan dia dibelakang, agak gak stategis kan tempat duduknya, karena itu aku cepet-cepet nyelesein ujianku dan keluar.

                Diluar aku nyoba nyari temen yang bisa dipercaya buat nanya siapa namanya, dan akhirnya aku tau dari shinta kalo namanya itu ***ie (aku gak bisa buka-bukaan disini karna dia banyak dikawal asu-asunya. Hahaha) awal dari itu sih banyak kemajuan, aku bisa kenalan sama dia karna kebetulan temenku ada yang deket banget sama dia,aku juga uda smsan karna kebetulan punya hoby yang sama dan aku waktu itu lagi minta program gitu sama dia, itu Cuma berjarak 2 atau 3 harian gitu kok tapi besok harinya aku mulai ngerasa ada yang gak beres sama anak-anak kampus, awalnya sih ya aku tanggepin biasa aja, tapi lama-lama baru ketauan kalo mereka tau aku suka sama dia. Aku malu sih ngga tapi aku gak enak sama dianya, tar malah dia mikirnya macem-macem.

                Aku bingung mesti gimana, tapi aku biarin dan lama-lama juga reda sendiri. sejak itu aku agak hati-hati, bahkan aku coba deket sama anak kampus, tapi gak berhasil tetep aja mata selalu tertuju waktu dia lewat. Sekarang aku nyoba buat ikhlas dan ngebedain mana yang suka mana yang ga bia disukain, ngeliat dia tiap hari dikelas juga bikin motivasi aku buat kuliah, dapetin sms dia walaupun hanya sekedar nanya soal kuliah, tapi itu cukup bikin aku seneng. Munafik kalau aku bilang aku gak pengen barengan sama dia, tapi entahlah aku gak bisa maksain perasaan orang, aku gak bisa maksain perasaan aku kedia. Semoga aja dia tau nanti. Dan aku cukup aja  nyimpan rasa kagum aku sama dia.

                Tuhan tau apa yang terbaik buat apa yang menjadikan semuanya baik, tapi keyakinan aku bikin aku benci sama tuhan, aku bahkan gak yakin tuhan sayang aku atau nggga. Yang aku tau tuhan berpihak sama orang yang jelas-jelas sahabatku, bahkan lebih jahatnya tuhan ngebiarin orang-orang yang aku sayang berpihak ke dia. Aku sih bisa nyembunyiin apa yang aku rasain, tapi aku tetep sakit, sakit buat ngakuin udah kesekian kalinya orang yang gue sayangin curhat kalo dia suka sama temen gue. Kalo udah gitu? Gue mesti buat apa? Gue ga bisa buat apa-apa.

isi dari cerita yang dibuat

aku tau aku ga sekuat peri-peri yang ga pernah bisa orang liat.
aku cuma tau aku yang cuma bisanya ngeluh dan bilang aku gak sanggup.
well. kali ini aku mau bilang aku udah berhasil bikin hati aku bingung lagi. tau gak, tentang dia yang aku gila-gilai, emang sih ada rasa sedikit gak rela, tapi aku yakin itu cuma sekedar suka, aku bisa bedain mana yang aku suka dan mana yang aku cinta.
dan aku yakin itu ga ada di dia. aku bodoh, udah bikin diri aku sendiri di gsipin dimana-mana.
awalnya aku pikir aku biasa aja, taernyata engga. aku emang masa bodo orang ngomong apa, tapi ngga sama satu orang yang kupikir hanya temanku, entah lah, aku gak tau harus nafsirin gimana.
aku biasa, tapi disatu sisi aku ga rela dia percayaa, oh god. he just my friend.
aku bingungg -____-.
aku ga mau bilang aku suka sama dia, karna aku sendiri ga yakin.
bayang-bayang masa lalu yang ga pernah hilang selelu jadi beban aku, apa dia seperti itu? apa sama semua? dan ntah lah, semuanya.
aku gamau nyia-nyian perasaan yang orang punya ke aku kalo akunya juga punya perasaan yang sama kaya mereka. aku cuma menunggu, samapi aku sendiri yakin aku emang suka sama dia. dan semoga saja :)

dia baik. cukup baik untuk orang yang baru aku kenal, tapi kadang aku ga ngerti. dia suka tiba-tiba jutek, ngebikin aku ngerasa ga nyaman kalo aku lagi bicarain si A** itu. ntah lah, kalo dia suka kenapa ga pernah ngomong? aku kan ga ga tau, jadi ga salah aku dong ya, egois sih, tapi aku ga butuh cowok yang bisanya cuma malu-malu kucing! kebanyakan basa-basi.
ya siapa pun dia, orang-orang yang aku ceritain disini, cukup jadi objek hidup aku, cukup jadi bagian dari cerita, dan makasih udah ada di haidup aku :)

bagian dari cerita

orang bilang aku lemah, mungkin iya. aku bahkan gak mampu bilang kalau aku kuat.
aku ingin sesuatu namun aku sendiri gak yakin aku bisa dapetin atau ngga. manusia diciptain tuhannya beda-beda. tapi aku rasa aku selalu beda. bahkan buat ngomong apa yang aku rasain pun aku ga bisa, bukan karna aku bisu, tapi karna aku tau bakl sia-sia.
kali ini aku ingin bilang aku suka dia.
dia itu satu-satu nya cowo yang bisa bikin mata aku gila dikampus, tapi ntahlah. dia malah suka sama orang lain.haha ga lucu dong ya udah semangat-semangat tau-taunya malah di gasukain.
mungkin karna di akunya yang belum bisa lupain semuanya.aku bodoh.
aku bisa jadi kritikus diluar,tapi ga bisa di diri aku sendiri.
nulis gini bukan jadi hobi aku dulu. aku cuma bisa ngebacot sama boneka. hahaa :D
yaya setidaknya udah berani dong ya aku. hee
aku juga suka gambar. emang ga bagus, tapi cukup buat aku ngeekspresiin diri aku.
kadang aku bosen hidup gini-gini mulu. apa ya hidup yang beda ?
tapi aku inget. tuhan udah cukup baik kasih aku kehidupan yang cukup. cukup baik dimata orang.
thanks god. I LOVE YOU