NEW FEELING

sebenarnya aku tau apa yang terjadi sekarang. semua berlalu begitu aja, tanpa paksaan, perintah dan lain sebagainya.
sebenernya apa yang dijalanin sekarang adalah ujian untuk pilihan akan dibawa kemana arah persahabatan dan cinta ini.
saya sebagaimanusia bisa saja mngalah, namun perasaan yang hidup kali ini adalah hal peke yang sulit untuk diatur, bagaimana pun caranya.
aku tau apa yang sebenarnya ada di hatinya, aku manusia, dan perempuan pula, aku tau mana rasa yang ada mana yang sekedar suka-suka aja.
kenapa aku begitu khawatir? karna aku tau semua keterbatasan yang aku punya, aku tau kondisi yang menyatakan sebenarnya aku kalah.
aku tak punya cukup waktu untuk meghabiskan waktu untuk berpura-pura baik dan menjual harga diriku untuk sekedsr lendot sana-lendot sini. aku manusia yang lahir dengan semu yang disebut gengsi dan harga diri. dan aku rasa aku sangat punya itu, tetapi balik lagi kebagian manusia, orang mana yang gak doyan dikasih chicken?kecuali emang dasarnya gak suka.
moh, aku gak bisa seperti itu :( sangat didak bisa.
aku tau aku sebenarnya sia-sia. karna sebenarnya aku tau perasaan keduanya, mereka sama-sama punya perasaan yang sama namun hanya dikeluarkan saat mereka berdua.
oh my god taukah kalian apa yang aku pikirkan dan aku rasakan setiap melihat mereka seperti itu? lebih sakit dari apa yang kalian bayangkan.
cowo yang kalian sayang dan sahabat yang kalian percaya sibuk bercinta sedangkan kalian ada didepan matanya? rasanya seperti apa ya?
aku cukup takut untuk kehilangan keduanya, namun gak akan pernah tahan kalu mesti ngeliat merka terus-terusan kaya gitu. tuhan kasih saya kesbaran hingga waktu indah nanti :)

enggak jelas

gue ngerasain yang namanya hidup dengan segala macam yang disebut dengan hidup, semua yang ngebaca blog bagian ini mungkin bisa bingung dengan kalimat gue barusan. gini, gue berasa jadi orang gila yang lagi bicara sama orang yang gilanya lebih dari gue, istilahnya gue punya otak dua dan mereka cuma punya 1 setengah. so apa yang gue rasa dan yang gue omongin ga pernah nyampe ke dalem pikiran masing-masing.
apa yang gue rasain kemaren dengan sekarang agak lebih jauh berbeda, gue bisa rasain kalau gue udah bisa menjamah sama yang namanya ikhlas. iklas dalam pikiran gue adalah bagaimana gue menyingkapi kisruh hati yang ada didiri gue sendiri, gue gak berasa kalau udah terima sebagian dari takdir gue yang mengharuskan gue ngeliat apa yang gue suka dan sayang bahagia/ tapi gue coba dengan bagaimana gue mulai berusaha hidup tampa bayang dia karna dia emang gak ada dan gak pantes buat gue tunggu dan gue harapin.
manusai di dunia emang gak pernah puas ya, bagaimanapun caranya pasti selalu dilakuin buat puasin segalanya yang dia inginin, manusai ada yang munafik, tapi ada juga yang sedikit labih lepas.
beberapa hari ini, eh tidak lebih tepatnya minggu ini kondisi badan gue bener-bener gak pernah fit. dan itu berarti juga otak gue lagi gak bener sekarang. dan gue sama-sekali gak bisa closing sama tulisan gue sekarang. so. now goodbye.

rasa ini

Ternyata lupain kenangan yang Cuma 2 minggu susah juga, kita terlalu munafik untuk bilang kita udah gak butuh satu sam lain. Gue selalu liat itu dimata lo, dan gue liat hal yang sama semalem, gue mungkin terlalu rapuh buat ngeliat bahkan ngebales senyuman lo, bukan karna gue takut sayang lagi ke elo, tapi gue takut terlalu benci sama lo. Gue bisa buat apa kalau ternyata emang guue sungguh-sungguh benci sama lo, gue benci karna lo udah berhasil dengan suksesnya ngebuat traumatic gue timbul lagi. Gue gak bisa ngindarin itu semua. Gue bego, tolol, atau emang lemah. Entahlah semua udah kejadian dan berlalu gitu aja. Gue gak bisa jua nyalahin lo buat gak ninggalin gue, gue gak baik sama sekali buat dijadiin pacar.

Gue dapet pencerahan lagi kali iini, bahkan itu datang dari mulut temen lo sendiri. dia bilang “sabar ya mbaknya ini semua bukan akhir dari cerita cinta kamu og” dan setelah gue mikir-mikir ternyata bener juga ya apa yang dia bilang,, ck buat apa sih gue mikirin orang yang jelas-jelas nyampakin gue, ya gak? Dan buktinya hidup gue masih waras-waras aja sekarang. Ya kan. Walaupun gue gak punya pacar dan kadang ngiri ngeliat temen-temen gue tapi gue happy kan? Pacar bisa gue dapetin dan gue cari kapan aja gue ngebutuhin, tapi hidup gue yang Cuma sekali ini gak bisa gue sia-sia in gitu aja buat manusia yang gak penting kaya dia. Hahaha

Gue mulai puas dengan diri gue sendiri sekarang, gue gak nyesel udah ngelakuin yang buruk-buruk kemaren-kemaren karna gue fikir itu juga bagian dari bunga mimpi gue. Tuhan selalu ngasih jalan keluar yang paling baik, yaitu kesadaran. Sadar kalau ternyata ada yang lebih bisa gue buat selain terpaku nyalahin diri sendiri dan orang lain. Manusia selalu punya salah, bahkan selalu ngulangin kesalahannya itu buat yang sekian kalinya, tapi tuhan selalu ada kata maaf, dia selalu me-ridhoi apa yang gue lakuin, dia ngebiarin gue buat salah, tapi setelah itu dia beri gue satu kesempatan yang akhirnya gue tau itu adlah kesadaran buat gue. So jadi manusia itu yang sebenernya paling enak, tinggal bagaimana cara kita mensyukuri aja :)

KESALAHAN SAYA YANG PALING BESAR

Terlepas dari semuanya, malem ini gue juga mesti jujur kalo gue sama sekali belom bisa lupain elo. Gue gak tau mesti ngebuat atau mikirin apa lagi supaya lo gak muncul lagi difikiran gue, tapi gue sungguh gak mau munafik, gue pengen inget lo, inget waktu kita sama-sama, tapi gue sakit. Itu yang bikin gue gak sanggup buat inget lo.seandainya aja elo tau apa yang gue rasain, seandainya lo tau apa yang gue pengen lakuin pas denger cerita yossi dia ketemu lo satnight sama cewe lain, lo gak tau kan gimana sakitnya gue nerima itu semua? Gue iklas lo mutusin gue dengan alasan basi yang pada akhirnya gue tau alasan sebenernya apa. Tapi gak secepat itu juga kan lo lupain gue?

Gue pengen lo dapetin apa yang gue dapetin dari lo, gue pengen lo rasain apa yang gue rasain, bahkan lebihnya gue pengen lo sakit lebih dari yang gue rasain. Gue sadar seharusnya gue gak boleh egois kaya gini. Tapi apa? Gue gak bisa buat nerima gitu aja.bodohnya gue percaya gitu aja dulu sama lo. Kenapa sih dulu lo mesti punya feel duluan ke gue? Udah bagus-bagus gue gak suka sama lo. Lo malah yang duluan nyodorin diri. Dan sekarang lo juga yang misahin diri.MOTHERFUCKING!

SUMPAH gue pengen bunuh lo rasanyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Well, sekarang bisa dibillang gue baik-baik aja, duluu gue gak pernah berfikir buat jadiin elo cowo gue, karna gue rasa dunia kita beda aja. Temenan aja mungkin udah jadi jalan yang baik buat gue, setelah gue kenal dan ngejalanin semuanya sama lo, gue baru sadar tuhan itu adil banget, setiap manusia emang gak pernah ada yang sempurna, entah itu dalam ukuran fisik, muka,  sifat, bahkan materi. Dan tuhan gak ngasi lo dalam beberapa hal, termasuk kebahagiaan. Lo tau kenapa gue bisa ngomong gini? Karna yang gue tahu dan gue liat, lo itu seneng-seneng, selalu seneng. Lo anggap semuanya bisa dibawa enjoy, tapi gue tau kalau sebenarnya lo gak bahagia. Lo nutupin rasa sedih lo dengan cara yang ngebuat lo jauh sama tuhan. Lo terlalu  gak bisa nerima kenyataan. Lo itu PENGECUT! Lo Cuma bisa ngadepin perempuan, tapi lo gak bisa ngadepin hidup lo sendiri.

Kadang dunia emang bisa buat kita memandang semuanya menjadi terbalik. Seperti gue. Dulu gue adalah orang yang menganggap masalah adalah masalah. Tapi setelah gue kenal lo? Gue gak dapet sisi positifnya sama sekali, lo emang gak pernah  ngajarin gue apa-apa, tapi gue ini manusia, gue ngikutin rasa ingin tahu gue, dan hasilnya? Gue anggap otak gue bisa dituker sama yang namanya kenikmatan sesaat. Gue tau hal yang gue buat itu sia-sia, tapi gue gak bisa buat apa-apa, gue Cuma ngikutin hati buat ngikutin semuanya. Sekarang gue ngerti kenapa temen-temen gue nyuru gue lupain lo. Karna gue tau lo gak pantes buat gue, lo gak punya apa-apa yang bisa gue banggain, bahkan buat ngurus diri sendiri aja lo belum becus. Sekarang gue malah berterima kasih sama tuhan. Dia selalu tau apa yang terbaik buat gue. Tuhan emang selalu ngasih pilihan ke umatnya tinggal bagaimana cara umatnya memilih aja. Mau yang baik atau yang buruk.

Lo emang punya tampang oke yang ngejual, lo punya bibir manis dan mata empuk yang bisa bikin cewe-cewe diluar sama klepek-klepek ngeliat lo, tapi itu gak berlaku buat gue sekarang, karna gue udah jadi satu-satunya cewe yang sadar kalo elo gak pantes buat siapapun termasuk gue kalau lo tetep gini-gini aja. Semoga lo selalu bisa jadi kenangan manis dihidup gue, kenangan yang bikin hidup gue berwarna kemaren, dan kenangan karna lo udah ngajarin banyak hal sama gue. Dan sampai sekarang pun gue masih berharap elo bisa berubah jadi apa yang disebut lebih baik, bukan Cuma buat diri lo sendiri tapi juga buat orang lain. Makasih buat semua kenangan lo. Semoga gue bisa lupain semuanya.amin.

hari gue di kemarin-kemarin

kemarin adalah hari yang sebenarnya gak pengen ada dihidup aku. Semuanya ngalir gitu aja dimulut kita masing-masing. Sebenernya aku juga gak pengen kita kaya gini. Selama ngejalanin hubungan itu aku udah usaha supaya bisa sayang penuh kedia dan coba ninggalin yang namanya masa lalu. Semua yang aku lakuin juga karna dasar aku nerima apapun keadaan dia sekarang. Dan aku gak munafik untuk bilang aku udah mulai bisa sayang sama dia. Tapi entahlah semua yang dijalanin ini juga pilihan, termasuk  pilihan untuk jalan sendiri-sendiri dulu.

                Mungkin memang agak sulit buat nunjukin aku baik-baik aja sekarang. Aku care sama dia, dan mungkin gak pernah aku tunjukin selama ini, mungkin dia bukan yang baik aja, jadi tuhan ngilangin dia dari aku.

                Mulai hari dan detik ini bakalan gak ada lagi yang sms aku panggil ndut :’( , gak ada lagi yang gigit-gigit aku, bakal ga ada lagi yang suka bandel kalo dibilangin, gak ada lagi yang suka ngelendot-ngelendot manja, gak ada lagi yang suka ngambek karna aku cuekin, gak ada lagi yang suka joget-joget, nyanyi-nyanyi, bilang sayang dan I love you keras-keras, ga ada lagi yang suka nyium-nyiumin aku gak jelas sampe aku malu, ga ada lagi yang temenin aku main sampe pagi, ga ada lagi yang suka senyum-senyum gak karuan, gak ada lagi yang suka cemburuan, ga bakalan ada lagi yang suka bikin aku senyum-senyum sendiri, ga bakalan ada lagi yang bikin aku panik karna dia sakit, gak ada lagi yang bikin aku sedih ngeliat dia ngeringis nahan sakitnya, dan tentunya gak bakal ada lagi yang ngisi hari-hari aku lagi.

                Hmm sebenernya aku gak pernah tau selama ini dia serius atau Cuma bikin aku mainan buat suntuk-suntukan aja.

                Buat dia yang ngerasa:

Aku emang gak pernah bilang sayang atau ngebales I love you kamu, terlepas dari masa lalu aku yang bikin suram, itu semua aku lakuin karna aku gak mau kamu Cuma kemakan sama kata-kata sayang atau I love you itu, aku mungkin atos, jutek, atau cuek dimata kamu, tapi sebenernya aku gak pernah pengen jadi kaya gitu. Aku pengen perlakuin kamu kaya cewe-cewe lain merlakuin cowonya, aku udah usaha buat bisa kaya gitu. Dan mungkin usaha aku tetep sama dimata kamu. Aku gak mau bilang aku atau kamu yang salah, yang jelas bener kata kamu. Kita sama-sama susah buat nyesuain diri, kita berdiri diatas masa lalu yang hampir sama dan itu yang ngebikin kamu sama aku keliatan egois.kita itu bagaikan dua orang yang sebenarnya tau kalo gak cocok tapi sengaja dicocok-cocokin karna alasan kita takut buat sendiri lagi. Seandainya aja kamu bisa sedikit lebih mengerti maksud dari sikap-sikap aku dan semua yang kita jalanin kemarin itu baik-baik aja, itu gak bakal buat aku mikirin kamu sekarang. Dan seandainya aja kamu udah berubah dan gak jadi kamu yang dulu-dulu yang katanya suka ngelempar cewek seenak jidat kamu aja. Pasti aku gak bakal nulis ini, dan seandainya aja gak pernah ada malam itu, malam kita main kartu sampe pagi, dan kamu ngebantuin aku ngejawap tebakan hewan yang aku gak tau, kamu inget? Kamu selalu bisikin aku waktu itu. Hee lucu yah.

                Aku gak pernah nyesel kamu milih jalan yang kaya gini, aku juga gak pernah nyesel udah kenal sama kamu, bahkan aku ga ada sedikitpun ngeluarin air mata yang sia-sia buat kamu. Kamu dan hidup kamu udah ngajarin aku banyak hal. Tentang perjuangan yang sebenarnya didiri kamu sendiri kamu gak tau itu apa, kamu ngajarin aku gimana nerima keadaan. Dan lagi-lagi aku harus bilang kalau kamu juga gak ngerti itu apa. Aku lagi gak mau bahas itu karna aku tau kamu gak pernah suka kalau hidup kamu di usik sama orang. Yah aku bingung mau nulis apa lagi, hidup kamu dan aku terlalu singkat disini. Dan sekarang semoga kamu dan aku ngedapetin apa yang sama-sama kita suka. Ngebuat hidup kamu lebih bahagia dengan yang lain-lainnya nanti :)

                Makasih buat  kamu karna udah bikin aku seneng kemaren-kemaren. Last kiss for you. Muahhh

semuanya yang tesimpan rapi

aku gak bisa ngerasain mana yang cinta mana yang engga, mana yang tulus, mana yang hanya sekedar main-main.
aku gak pengen semunya terjadi kaya gini. rasanya gak sakit. tapi nyesek. dia begitu egois bahkan mungkin gak mau dan gak mau tau apa yang aku rasain dulu. susah memang kalu kita maksain diri buat percaya sama orang yang gak mau percaya sama orang lain. egois yang selalu kita tanam itu ngebuat kita sama-sama lupa kalu kita sama-sama ngebutuhin, dan sayangnya kita juga gak cukup kuat untuk ngebahas semuanya sekarang. kamu punya pacar(mungkin) aku engga papa. sama sekali gak papa, tapi pernah gak kamu ngerasain hal yang sama kaya yang aku rasain sekarang?
aku gak pernah mau bilang kamu atau aku yang salah. aku juga ikhlas kalau kamu milih tetep dijalan kamu. inget gak akmu pernah bilang dimalem itu "ini aku, aku yang begini, aku sakit, aku takut kalau aku yang ninggalin kamu nanti, lebih baik sekarang aja" itu kan yang kamu bilang malem itu sebelum kamu cium aku.
lalu aku bilang apa? aku bilang "aku gak papa" dan didalam hati aku, seandainya kamu tau aku bilang " iya ky, aku tau kamu, aku mau jaga kamu sekarang, aku sayang kamu banget malem ini dan aku gak pernah mau kamu ninggalin aku" itu yang pengen aku bilang, tapi kamu emang gak ngerti aku itu gimana. kamu selalu maksain aku buat bilang apapun sama kamu. kalau kamu sayang kamu pasti bisa ngerti aku.
tapi sekarang aku yang duluan tau kamu itu siapa. kamu gak lebih dari seorang LOSSER yang cuma bisa bilang putus dengan kata-kata dan alasan yang semuanya gak ada sama sekali, kamu cuma perlu bilang malem itu " aku mau putus ndah, aku udah gak pengen sama kamu lagi" susah kamu ngomong gitu? ternyata bener ya kata orang, cuma butuh 2 minggu untuk bilang sayang, dan 2 minggu kemudian jugalah kamu bilang udah gak suka.
aku ngomong semua disini bukan karna aku cuma cengeng dibelakang, tapi emang cuma ini yang aku bisa buat ngeluapin semuanya. aku udah coba ngomong tapi nihil kan? jadi lebih baik aku diam disini. aku gak nyesel kamu pernah ninggalin aku, sama sekali engga, bukan karna aku gak sayang, tapi sekarang aku baru sadar kamu itu gak pantes dapet sayang aku, dan kamu itu gak ada apa-apanya, dan yang pasti bukan siapa-siapa. manusia itu punya batas sabar dan sadar, tapi aku tau itu gak berlaku buat kamu.
yeah never finish if me said about that. sekarang tinggal aku dan kamu jalanin hidup masing-masing, dan jangan pernah bilang " aku butuh waktu buat kita intropeksi lagi" karna itu gak akan pernah terjadi.