ayo menulis!

Hallo,saya indah.

Selama ini saya ga pernah terfikir sedikitpun untuk mengeluarkan apapun dalam benak saya ke orang lain,maupun apapun yang orang sebut dengan jurnal. Eh kayanya enggak, lebih tepatnya lagi “diary”. Saya agak sedikit malu mengakui kalau saya yang udah sebesar ini (re:tua) masih bisa bermanja-manja dengan yang namanya diary. Tapi apa boleh buat.Cuma itu yang saya bisa.

Ide cerita selalu datang disaat ga tepat. Saat saya lupa bawa pena atau buku . Yah ide selalu datang  saat BAB,mandi, main,atau bahkan lagi dugem. Hahaha agak sedikit tolol emang,tapi emnag seperti itu kenyataanya. Hari ini saya mulai nulis lagi. Mengapa?jika ada orang yang bakal nanya kenapa, maka saya akan jawab. Satu orang yang belum saya temuin selama ini buat saya yakin kalo saya bisa ngebuat apa yang saya mau sayya lakuin! Dan satu buku tarakhir yang saya baca “writers block” buku yang ringan, tapi untuk ukuran orang seperti saya sepertinya menarik. Buku itu ngajarin dimana saya harus menempatkan apa yang saya kerjakan seperti tukang bangunan. Jika tukang bangunan memerlukan semen dan batu bata maka yang saya butuhin,buku dan pena. Jika tukang bangunan memerlukan keahlian menyemen, yang saya butuhkan hanya ide. Hanya itu. Gampangkan? Iya sangat gampang untuk orang-orang yang sok tau. Jadi seseorang yang punya keinginan menulis (re:penulis) itu ga gampang. Kita selalu menemukan masa –masa sulit yang disebut writers block, dimana emang susah banget buat ngeluarin kata-kata dalam otak. Selau berfikir tulisan ini kurang menarik, kurang panjang, atau otak tiba-tiba buntu ditengah jalan.

Ngomong-ngomong soal writers block dari tadi sebenernya ga pengen cerita itu. Saya pengen bilang kalo saya tidak dapat ide lagi malem ini. Syndrome block block-an mulai menyerang saya. Sebenarnya ada. Tapi kayanya ga menarik sama sekali.

Oke dimulai dari ide.

Saya ingin membangun karakter  cewe yang bernama kira. Seorang cewe miskin tinggalnya di bawah jembatan sayidan yang bisa dibilang ambisius untuk jadi orang sukses, tapi kebentur biaya dan profesinya sebagai pencopet. Ibu yang sakit dan ayah yang seorang penarik becak. Saya ga akan buat cerita ini kaya cerita Cinderella yang endingnya bagai nikmat bagai disurga. Saya buat dia seolah-olah sangat susah memang mencapai apa yang dia suka dan dia mau. Semoga isa ke angkat ya tuhan.AMIN.

                Doain saya ya teman-teman,butuh waktu yang lama emang untuk meyakinkan diri bahwa saya bisa. Tapi tenang aja, semoga sindrom otak yang lancar ini tidak cepat mampet dan berakhir dengan sia-sia. Kelihatnnya sih rada susah soalnya ceritanya bakal rumit banget. Terkesan tua dan sebagainya. Tapi biarlah, saya gatau sih butuh waktu berapa taun. Tapi kita jalanin saja :)

Oke semangat menulis! xoxo

ya saya mencoba untuk melupakan

dia mungkin ga pernah sempurna, seperti saya yang ga pernah sesempurna apapun, bagian mana yang mesti saya ambil ketika saya merasa kesal akibat ulahnya.
Sahabat mungkin hanya bagian terkecil dari apa yang kita sebut persahabatan,namun tulus gak akan bisa terukur lewat apapun yang mencoba halang-halangi.
saya salah dalam menilai apapun kalau sedang emosi,semua kekesalan bisa muncul satu persatu. waktu itu saya ga niat marah sama sekali,tapi saya kesel,saya kesel bukan sama dia ataupun sama diri saya sendiri,tapi saya kesel sama mereka, mereka selalu melupakan saya ketika udah punya temen yang lain. Padahal startnya saya yang mulai duluan. Tapi ketika saya marah gini, semua balik nyalahin apa yang udah saya lakuin. Fuck!
Dia ga pernah tau aja apa yang selama ini menjadi sifatnya bener-bener merugikan saya. Seandainya aja kita berdua sama-sama tau apa yang bisa diperbaikin,mungkin ga bakal kaya gini. Saya ga nyesel sama sekali,tapi saya marah sama diri sendiri. God,please :( saya kadang tertekan dengan kondisi yang kaya gini. Saya sayang sahabat saya itu.
Buat M: bukan saya ga mau balesin sms kamu dari kemaren, saya cuma ngasi waktu buat kamu sadar yang udah kamu lakuin itu ga baik, saya emang temen kamu tapi saya masih punya otak buat ga bilang kesalahan kamu apa. kita temen,seharusnya bisa saling ngerti kan?

kangen sahabat saya si M.

saya kadang ga ngerti gimana harus memposisikan diri saya menjadi kuat,padahal sebenarnya saya ga kuat sama sekali, saya lemah sangat lemah sebenarnya. Sampai-sampai saya ga ngerti gimana caranya meluapkan sesuatu yang sebenarnya sangat wajar saya keluarkan, saya terlalu kuat untuk memendam semua yang saya rasain, mereka atau tepatnya dia mungkin ga pernah tau rasanya saya.
Dia sahabat yang saya sayang, sangat sayang bahkan udah dianggap kaya sodara sendiri,tp entahlah terlalu banyak yang saya sakiti,dan membuat saya sakit. Dia ga pernah mengerti saya sebagai sahabat. Dan mungkin dimatanya saya juga begitu, kalian mungkin bakal bilang itu cuma perasaan saya dan bilang saya yang egois tp kalian gatau yang sebenarnya. Dari mulai masalah cowo,egois, and each other yang ga bisa disebutin disini. saya pengen banget bisa kaya dulu, kaya awal dan terkhir kita main bareng,tapi sampe sekarang dia ga ada niat baik buat nyatain maaf secara langsung.
Sahabat yang saya kira ga akan pernah berakhir,akhirnya hancur juga. Sedih kehilangan sahabat yang disayang pas umur saya masuk ke 19, kalo diinget-inget kejadian-kejadian yang ngebuat saya selalu sama-sama sama dia saya hampir mau nangis, kalian tau kita hampir ga pernah pisah sedetikpun semenjak ketemu. sebenarnya saya kangen banget. Banget, kangen sahabat saya. Kangen banget tuhan, walaupun dia jahat, walaupun dia egois, walaupun dia selalu mau menang sendiri tapi saya sayang dia. Sayang tuhan. Sangat sayang :(
Mungkin sekarang saya gatau gimana caranya memperbaiki semua yang udah saya buat karna egoisnya saya.bantu saya tuhan.